Roma viccek
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt?? - ??? - Az kutya előtt van féknyom!
- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes? - ??? - Bungee jumping.
A Cigányok jönnek át a határon. A határ őr megállítja őket. Kérdezi: - Mi van a tŕskŕtokban? - DVD lemezek. Válaszolják. A határor nézegeti a filmeket. - A cigány lop. című film... - A cigány baszik. című film... - A cigány henyél. című film... Megkérdezi a határőr: - Olyan hogy "A cigány dolgozik" nincs? Erre a cigŕny: - Fantasztikus filmeket nem árulunk.
- Mi az? Két cigány zuhan le trabanttal a szakadékba? - ? - Pazarlás! A trabant négy személyes!
Kaszál a roma az apjával. A gyerek kihagy egy 2 méteres kört.Az apja megszólal: mért hagytad ki ? - Mert itt vesztettem el a szüzességem. - Jól van. Megint kihagy egy 2 méteres kört. - Ezt meg mért hagytad ki ? - Itt ált az anyja végig. - Látta? - Látta. - az elejétől. - És mit mondott ? - Meek, meek, meek.
A roma elhatározza,hogy megtanítja úszni a fiát. Elviszi a folyóhoz, felmennek a híd közepére és bedobja a vízbe a gyereket, majd adja a jótanácsokat: - Kapálózzál b...meg!! - Kapálózzál b...meg!!! - Kapálózzál b...meg!!!!! - B...meg.
Mi az mikor két roma fent ugrál egy Dacia tetején? -BUKAREST PARÁDÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!
- Mi az? Egy fekete pont a Holdon? - ??? - Egy cigány a Holdon. - És sok fekete pont a Holdon? - ??? - Megoldás.
Roma házaspár üldögél a strandon. A nő így szól az urához: - Te, Gazsi lovagolj már a hullámon! Mire a férj: - Megőrültél asszony, hisz élve se kivánlak!
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv? - Lopj egy tojást!
Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a f@szommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
- Mi a különbség a cigány és a magnó között? - ??? - Cigányban csak orsós van, de magnóból kazettás is.
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba.És megkérdezi: -Arany van? -Nincs. -Ady van? -Nincs. -Petőfi van? -Nincs. -Babits van? -Nincs. -Hát akkor mi van? -Kalasnyikov. -És az mit írt? -Cigányt.
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a f@rkát.Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval. Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a probléma. A cigány: Doktor úr bekapná, de nem fér oda a gyerekektől.
Két roma barchobázik: - Tárgy? - Igen. - Valakinek a valamije? - Igen. - Az anyád picsája!
- Hogy hívják a cigány ügyvédjét? - ??? - Putricelli.
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigány- nak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét!
- Mit csinálsz a cigánnyal, ha elalszik melletted? - ? - Meggyújtod mégegyszer!
- Hogy kezdődik a cigány mese?? - ??? - Tisztelt Bíróság ez úgy történt...
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldön neki még 5000Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy férfi félmeztelenül fekszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle: - Ez adta a 2000Ft-ot? - Igen. - Ez adta az 5000Ft-ot? - Igen. - Ez adta a 10000Ft-ot? - Igen. - Akkor gyorsan takard be!!
A cigány gyerek dugja a húgát, közben a húga mondja: - Te Gázsi, hát te jobb vagy mint az ápu! Erre Gazsi: - Tudom, mondtá áz ányu!
Az oroszt, a németet és a cigányt hívatja isten. Elsőnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten: - Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat! Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten: - Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat. Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten: - Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat! Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tőle a többiek: - Hát te meg minek röhögsz? - Tudjátok, elloptam a piros gombot!
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik. - Anyu, lejött az 5 éves kosz. - Fürödj még. Megfürdik újra. - Anyu, lejött a 7 éves kosz. - Fürödj még. Fürdik. - Anyuu, megvan a piros melegítőm!
Az étteremben halk cigányzene szól, ami nagyon tetszik az egyik vendégnek! Odahívja a főurat, hogy legyen kedves odahivni a prímást, mert meg szeretné vendégelni egy italra a zenekart! Oda megy a prímás: - Tessen parancsóni méltóságos nágyurám. - Na cigány, jó volt a zenétek, most lásd, én is adok valamit nektek. Itt a főúr és mondd meg neki, mit akar a zenekarod inni? - Háát Tekintetes nágyságos urám, a zenekár meginna egy Málborót és egy tál tőtöttkáposztát!
Éjjel megállít egy rendőr egy kissebbségit: - Hé, ember, hova mész? - Milyen libát?
-Mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet? -??? -Átmegy egy másik építkezésre!
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk: - Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek. - Ugyan kérem, azt mi is tudunk. - Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak. - Kérem alássan, azt mi is tudunk. - Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak. - Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.